Um Senhor dos Anéis Decente

Arranjei uma maneira de tornar a trilogia O Senhor dos Anéis mais interessante, e sobretdo mais divertido. Chamar-se-ia o Senhor do Bezigo. O personagem principal - género Quinta-Feira ou Afonso, mais uns quantos camaradas - tinha que levar um naco de bezigo a um vulcão qualquer, porque Jah lhe tinha dito que se não o fizesse acabava com a existência da planta na Terra.

O personagem ia a pé até ao vulcão, sempre com uma traça enorme para fazer um charro, com um Smeagol sempre à procura de se esfumaçar e um amigo todo direitinho que lhe estaria sempre a dizer Mr. Fulano, não fume, você tem que deitar esse naco no vulcão.

A viagem ia incluir quilos de ganza, apertar esse aqui e ali, enfim... as coisas que quem ler isto com atenção percebe que eu vou começar a enumerar.

Lindos meninos

Qundo vi que o Benfica supostamente se tinha esquecido de pedir bilhetes para o jogo no Dragão, no Sábado, e aceitou com a maior calma do mundo as culpas por tal falha, pensei logo: isto não me cheira bem, eles têm alguma na manga. E de facto tinham! Não é que desde o final do jogo com o Estrela da Amadora, o Benfica só se queixa que foi roubado, os dirigentes até já atacaram o presidente portista Pinto da Costa, e hoje, quatro dias depois do jogo com o Estrela, ainda se fala em roubo?

Pois é... isto é tudo para que o árbitro - o sr. Lucílio Baptista (fujam!!!) - se sinta na obrigação de compensar o Benfica pelos danos causados nessa electrizante e difícil partida com o Estrela, jogo que os encarnados até venceram por 3-1.

É uma pena que quando o Porto ganha se diz que Pinto da Costa comprou os árbitros - agora até se diz que também comprou Rui Duarte e Mário Sérgio para que estes marcassem os auto-golos que marcaram ao Porto. Ainda é mais pena que o mesmo Rui Duarte, expulso na partida da Luz, não estivesse também alegadamente comprado para ser expulso.

É tudo uma pena... o futebol mete pena. Mas eu gosto!

O Estado Lastimável do meu Carro

O meu carro - é do meu pai, mas pronto - já estava a denotar o desgaste de sete anos na estrada. Mas depois de o meu pai se ter espetado da forma mais caricata que pode haver, o carro ainda ficou pior.

Teve que levar uma embraiagem nova, que me parece mais fraca que a anterior, de origem, já com cento e tal mil quilómetros; a direcção ficou mais pesada também, mas isso ainda é o menos.

A suspensão está a precisar urgentemente de uma renovação, ao passar em lombas já se ouve ferro com ferro, principalmente na frente, o que faz com que a viatura perca aderência, principalmente em paralelo molhado. O braço do limpa pára-brisas chia. A porta de trás do lado do passageiro só abre por fora. Se abrir o vidro da frente do lado do condutor até baixo, a coluna desliga-se. Já para não falar que quando o motor está frio, frequentemente o carro vai abaixo sozinho.

Enfim... é o desgaste natural.

Como o Benfica Ajudou o Porto

O Benfica gosta tão pouco do FC Porto que até acaba por o ajudar. Como?, perguntarão alguns. Passo a explicar.

Recuemos a Janeiro de 2006. À chegada ao Aeroporto da Portela, um homem - que já não me lembro o nome - que estava no Brasil supostamente a mando do FC Porto para contratar o guarda-redes do Vitória de Setúbal Moretto, leva um estaladão de um guarda-costas qualquer, em frente à comunicação social e a agentes da PSP, que nada fizeram contra isso. Depois, na sala de imprensa da Luz, o presidente encarnado fez uma daquelas suas tomadas bruscas de posição, dizendo que ninguém se mete com o Benfica e que o Porto não podia roubar Moretto ao Benfica.

O próprio Moretto frisou, com ar agastado, que nunca quis ir para o Porto, mal chegou a Portugal disse à mulher que um dia ia jogar no Benfica, etc., etc.

Hoje, quase um ano passado sobre este (triste) episódio, Moretto deu frangos atrás de frangos durante a época 2005/06, e o único jogo que me lembro de ele fazer esta época foi contra o Corunha, na pré-temporada. Um jogo que o Benfica perdeu por 1-0, num frango do guardião brasileiro.

Sorte a do FC Porto, que graças ao raid de uma dupla a fazer lembrar os Men in Black - ou talvez Starsky e Hutch -, Veiga e Vieira, se safou de contratar esse grande, grande guarda-redes. A dobradinha no fim da época assim o atesta.

Mas ainda ninguém se lembrou disto...

Serge Gainsbourg disse:

"Se bebo e fumo demais?! O álcool conserva a carne e o fumo dá-lhe sabor."